Deuxième volet des perles de nos chers professeurs. Encore plus énorme ( quoique le prof de français de l'année dernière était pas mal dans son genre... )
C'est à croire que pour nous, terminales, ils sortent le grand jeu. On s'en serait bien passé...
- Les personnes se prenant trop au sérieux pour lire de telles inepties seront priées de faire place nette -
- PHILOSOPHIE -
# C'est tout un art d'être professeur de philosophie. C'est fou parce que personne ne pourrait parler deux heures non-stop en temps normal. Il pourrait pas d'ailleurs, il aurait trop soif.
# Vous posez des questions à la télé, mais la télé vous répond pas, vous avez remarqué ?
# Bien que mes sens soient altérés par mon vieillissement considérable, j'y vois encore assez pour déceler la tartufferie.
# Vous avez le temps d'être des vieux débris.
# Votre manuel est complètement débile.
# L'homme porte en lui la question du sens. Sinon, c'est une grosse sauterelle.
# 2 pages de Kant vous assurent un sommeil d'une qualité qu'aucun somnifère ne pourrait égaler.
# Il faudrait marquer sur les berceaux "Vivre tue".
# Je me suis pelée en Août, j'ai dû faire du bricolage pour me réchauffer.
# Quand on cite Hegel ( prononcer égueule ), on dit "de Hegel" et pas "d'Hegel" ( dégueule ).
# ( Brouhaha ) J'attends. Je ne vais pas parler toute seule, ça a un côté foldingue. Je veux pas donner cette image.
# Je rappelle une règle de démocratie : le chef a le droit de plaisanter, les élèves ont le droit de se taire.
Lucie : C'est qui le chef ?
Prof : Moi évidemment.
# Le perroquet est un magnétophone à plumes.
# Je suis allé au Maroc quand j'étais jeune... Bon ok, ça remonte !
# Je ne suis pas une boîte de corn-flakes.
# Si on est unijambiste, on ne peut pas faire de saut à la perche. Par contre on fait de substantielles économies de chaussures.
# Il y avait un magasin au marché St Pierre qui est une source d'expérience théorique intense.
# Le ver de terre ne peut avoir de regrets de son passé.
# Je ne résiste pas à l'horoscope de Fémina.
# C'est cucu la rondelle votre truc.
# Pour égaler Dieu, on a inventé le fast-food.
# ( soupir ) Qu'est-ce que je vais faire de vous ?
Ludivine : A la poubelle !
# Je crois que là j'ai cessé de radoter. Si ? Non ? Bon.
# Et la boîte de Pandore, il l'envoie chez qui ? Prométhée ! Gniahaha !
# Hey, Socrate, tu dis n'importe quoi !
# ( avant le devoir en 4 heures ) Alain, c'est précieux ! Rhaaa ça m'agace ! ( effrayée ) Je veux pas voir ça dans les copies !!
# Parfois j'ai une oreille qui se bouche complètement, c'est le syndrome du poisson plat.
# Si le bain est trop chaud, ma peau part en lambeaux. C'est embêtant.
# Il arrive que l'on s'enfume comme des renards.
# Hier soir, je me suis retrouvée sur le trottoir en robe de chambre, c'était genre mémé polaire.
# Vous savez, moi je parle beaucoup à mon chien ( handicapé d'ailleurs, faut le pousser dans les escaliers, d'après elle )
# Y'a un côté koala dans la pensée ( fait signe d'agripper quelque chose ) J'adore les koalas !
# Le corps s'est enquiquinant ! Toujours là pour vous jouer des tours ! Et quand vous êtes pas enrhumé c'est autre chose ! Vous mettez la main dans le four, elle brûle !!!
# ( à Elisabeth écrivant avec le stylo dans les cheveux ) On va revoir les lois physiques de l'apesanteur.
# J'aime bien bricoler, si j'ai pas ma perceuse, ça va pas.
# On passe d'enfant à femme-enfant, de femme-enfant à potiche. Et de potiche à urne funéraire. Bon, là, ça change pas grand chose.
# J'ai pas mes lunettes, j'entends rien !!
# Je suis méchante, mais je ne veux pas que vous le sachiez.
# Notre manière de sentir n'est pas la même que celle des chevaux ou des puces.
# La circulation des arbres et des autos est incompatible.
# ( parlant du manque d'arbres à Clermont ) Quand y'en a deux, y'en a plus qu'un ! C'est la devise clermontoise !
# Je me suis empaffée dans la vitre devant mes élèves de prépa !
# "Voir 36 chandelles" c'est pas seulement de mon époque qu'on l'utilisait. Rassurez-moi !
# Le cours de philo est ennuyeux : voilà une affirmation.
# Vous vous ennuyez poliment s'il vous plaît. Pas de manière aussi ostentatoire. C'est très vexant pour le professeur.
# Le réchauffement de l'atmosphère n'est pas un vain mot. En plus ils veulent nous interdire de fumer dans les locaux, au moins, on se caillera pas sur les trottoirs !
# Si vous trouviez mon cours intéressant, je serais le serpent Python, ce que j'adore. ( pause ) Et vous les rats !
# "Faut dire ce qui est". Elle me fait rire cette expression. J'vous raconterez pas pourquoi... ( pause ) En fait j'avais une cousine, c'était la personne la moins philosophe que j'ai connu ! Elle adorait cette expression. Faut dire ce qui est. En nettoyant la cuisinière !
# Le jour de sa communion solennelle, ma grand-mère avait appris tous les péchés, de peur d'en oublier un. Elle les a tous annoncé. Même l'adultère. Elle avait huit ans !
# La curiosité c'est ce qui fait qu'on est pas des croûtons.
# Vous êtes un citoyen mais vous avez le droit de rester dans un brancard.
# L'étude des lettres c'est pas l'alphabet.
# Pandore est une fieffée garce ! Elle a été envoyée comme agent secret par Zeus !
# Elle porte une immonde robes à fleurs, genre mémé au fin fond du catalogue les 3 Suisses.
# Quand votre chien grogne, mieux vaut appeler les pompiers.
# Y'a un texte de Mauss. Son ptit nom c'est Marcel.
# J'attends la loi qui va nous imposer le nombre de chocolats à consommer par jour.
# Je me restreins 2 jours pour ne pas favoriser l'augmentation de cellulite.
# J'ai jamais mis autant de lunettes que lorsque je porte mes lentilles.
# On peut jamais couper dans les idées comme on coupe dans le saucisson.
# Il a...Euh...Il a... Rhaaa ! ( craque ) Bidouillé pendant un moment !
# Ce truc est incompréhensible. Pour le comprendre, il faut comprendre que vous ne comprendrez jamais. Ca va ?
# Ecoutez, moi hier, je me suis ramassé la laisse du chien sur le pied qui est devenu de la même couleur que ce boîtier ( montre un joli boîtier vert sapin )
# ( A Moïse en retard ) C'est pas vrai je viens tout juste de vous marquer ! Et avec mon stylo qui crache ça va faire un pâté !
# Si vous voulez faire comme au bistrot, vous y aller ! Je ne suis pas une cafetière !
# L'appel du héros c'est beurk !
# On aura jamais lu tous les chiens.
# La nuit, toutes les vaches sont noires.
# Savez-vous...
Elisabeth : ...planter les choux !
# Elisabeth : Merde ! J'ai pas l'apologie de la caverne ! ( qui était en fait l'allégorie de la caverne )
Prof : Voilà un raccourci saisissant.
# ( farfouinant ) J'arrive pas à trouver le livre de Marc-Aurèle...
Elisabeth : Marc-Olivier Fogiel ??
# Avant les enfants étaient saucissonés dans des tonnes de langes. Enfin... Saucissonnés genre paupiettes !
# On a tous vécu la fesse bleue à pas passer au Crazy Horse.
# C'est une bande de gros pleins de maths !
- HISTOIRE GEOGRAPHIE - les lettres en majuscules sont mises lorsqu'il beugle avec une voix d'alcolo
# Je laisse braire.
# Les tickets de rationnement ayant disparu en 1948, vous voyez bien que le problème de la France à cette époque, c'était pas l'obésité.
# Si vous avez une envie pressante et que vous n'avez pas eu le temps d'y aller à 10H, vous pouvez allez dans les toilettes délabrées au fond de la galerie et qui sont d'ailleurs la honte de l'établissement.
# Je ne sais pas ce qui s'est passé parce que je ne le sais pas.
# Voici une cArte. Très mOche.
# Je ne suis par contre le fait que vous éternuiez, ce qui me gêne, c'est les "A tes souhaits". Faut pas empêcher quelqu'un d'éternuer.
# ( à propos du partage du Brésil ) C'est un des événements les plus importants de l'histOIre !! Mais on s'en fout complètement.
# VOILA !!!
# ( sur les problèmes de l'Europe ) Et en plus quand on sait ce que valent ceux qui viennent d'arriver : clopinettes et peanuts !
# Selon vous, qu'est-ce qui est français dans Total ? ( silence ) Son patron. Qui est en prison.
# Arrive ensuite au pouvOIr Nikita Khrouchtchev...
Moi : Nikita ? C'est pas un nom de fille ?
Lucie : C'est un nom de cheval !
# ...le stade Etienne GuichArd !!!
Lucie : Vous pouvez nous refaire "GuichArd" ?
# La question de la souveraineté, c'est une question de...
Agathe ( ayant paumé un truc ) : Merde !
- LITTERATURE -
# Le roi Schahriar a été trompé par sa femme. Bon, ça peut arriver à tout le monde !
# Toc toc toc, c'est pas de la haute littérature.
# Manger une grand-mère c'est pas rien ( c'est un homme d'expérience qui parle ^^ )
# Barbe Bleue... C'est une histoire de serial-killer...
# La grand-mère a une tête de pomme de terre mal germée.
# ( sur l'illustration de l'Ogre du Petit Poucet ) Il y a une espèce d'exophtalmie alcoolique.
# ... comme Orphée...
Elisabeth : Qui ça qui peut morfler ??
# Prof : Et donc le Chaperon Rouge va se coucher dans le lit de la grand-mère.
Moi ( tout bas à Elisabeth ) : Perversion ! Pédophilie !
Elisabeth ( couinant ) : EROTIIIIIISMEUH !!!!
- Toutes les têtes se tournent vers elle -
Elisabeth : ( ow non ! ) Oupsmeuh !
# ( dans la salle d'à côté ) On utilise l'échelle !!!
Moi à Lucie : C'est Gazzola !! ( tyran de physique-chimie )
Lucie : A MORT !!!
# Vous allez vous emmerder.
# Une poitrine à s'y rouler pendant deux jours... C'est pas beau ça ?
# Elisabeth : J'ai faim !
Prof : Faut manger si t'as faim !
# Tiens ! Ca, ça doit vous faire dresser la tête !
Lucie : Non !
# Il apporta les petits pâtés...
Moi ( gogol ) : Les petits pAtés !
Elisabeth ( débile ) : Oh les petits pAtés !
Lucie : Vos gueules !!!
# Le sieur Gousse... Sieur, ça veut dire monsieur.
Lucie : Le sieur, on se doute bien que c'est pas la mayonnaise !
- ANGLAIS -
# Aujourd'hui, nous allons faire de la méthodowlowgieu ( -> méthodologie )
# Rachel, Laurie et Agathe : Lalalalalaaa...
Prof : Y'en a qui veulent se produire en direct ?
# On se tait !!
Lucie : Mmmm... C'est à voir !
- ITALIEN -
# Prof ( sentant mon pied sur le sien ) : Qui c'est ça ? C'est toi ? Tu me fais du pied ?
Moi : Hé ! Vous emballez pas !
Prof : Oh mais quelle prétentieuse !
# Alors, jusqu'à quelle ligne la première partie ?
Elisabeth ( en catimini ) : 50
Quelqu'un : 49 ?
Prof : Non
Elisabeth ( en catimini ) : 50
Quelqu'un : 48 ?
Prof : Non
Elisabeth ( toujours en catimini ) : 50
Quelqu'un : 50 ?
Prof : Oui !
Elisabeth ( hurlant ) : ON A GAGNE LE JAMBON !!!!
# ( A Elisabeth, affalée sur sa table ) Qu'est-ce qu'il a Bébé ? Il est mort ?
# Elisabeth : WATCHOUM !!!
Prof : Attention, Bébé est sauvage !
# Elisabeth : Ca me gratte sous le pied depuis 1 heure !
Prof : On s'en fout complètement !!!
Et quand les élèves s'y mettent...
# Ludivine ( en philo ) : Rhô j'm'emmerde !!
# Elisabeth ( en philo ) : On ne sodomise pas mon crayon !!!
# Lucie ( toujours en philo ) : Putain j'ai trop mal à l'oreille. J'crois que j'suis en train de faire une otite.
Elisabeth : Faut mettre une poire dans ton oreille.
# Moi ( philo ) : La menthe à l'eau ? Eurk ! C'est dégueu !
Elisabeth : C'est mieux le cassis.
Lucie : CASSIIIIIIIIIIIIIISSSMEUH !!!
# Elisabeth ( le bout d'une manche collée à l'oreille, l'autre à la bouche ) Allo ?
# Ludivine ( en philo, derrière moi ) : Pieds de cochon !!!
# Elisabeth : Alors, c'était bien ton concert d'espagnol ?
Moi : Euh... Mon contrôle tu veux dire ?
